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Te debes estar preguntando por qué he titulado la entrada con el nombre corriente otorgado al depredador más temible que ha pisado la faz de la Tierra en la antigüedad. Pues bien, debes saber amado mío que así designé en los tiempos en que fui humana a los miedos, las paranoias y las obsesiones que rondaban mi cabeza y la roían, carcomían y mordisqueaban de una forma asquerosa, bizarra y que hacía que me costara cada vez más vivir.
Verte en este instante (o más bien imaginarte porque estoy en mi casa, frente al pc y terminando los detalles de mi Oral Report mientras tú intentas dormir en tu habitación) me hace sentir reflejada en mi pasado: sintiéndome con miedo, vulnerable y cayendo otra vez en las garras de fantasmas del pasado que creí exorcizados.
Es terrible obsesionarse, lo sé vida mía. Sé cuánto sufriste aquella vez en que una mujer jugó con tu tierno, frágil y un poco inocente corazón y te dejó con la amarga sensación de que jamás encontrarás lo que tanto buscas. Yo también pasé por ello y también alguien no tuvo piedad del mío.
Más la vida fue buena y recompensó nuestro dolor. Nos encontramos. -Prefiero darte mi punto de vista. Tú después me darás el tuyo-. Sentí que esta sí era la oportunidad de hacer las cosas bien. Con toda la confianza de que nuestro Padre mandó al más bello y más luminoso de sus hijos a mi cuidado, luché contra mi propia naturaleza para lograr algo que ni en mis más descabellados sueños pensé experimentar (y siendo que soy la mensajera de ese maravilloso sentimiento): amarte.
¿Que por qué luché contra mí misma? Porque, aún herida y con los fantasmas de un mal pasado todavía acechándome en las tinieblas, me arriesgué a abrirte y entregarte mi corazón. Tuve miedo a caer en la obsesión contigo. Peleaba con mis propios sentimientos en un principio.
Todo esto ocurrió hasta que algo me iluminó. Un día entero medité y pensé en nosotros, en ti, en mí y en nuestra hermosa relación. Camila ¿Por qué te cuesta tanto despegarte de él? ¿Por qué cada vez que te separas un poco de Felipe es como si -literalmente- te arrancaran un pedazo del cuerpo a tiras? Concluí, confundida, que era porque nunca en mis cortos 19 había fusionado a tal nivel mi cuerpo y mi alma con alguien. Más había un detalle que rescaté: nuestro cuerpo últimamente estaba más conectado que nuestras esencias.
No tomé como solución dejar de lado todo contacto físico (sabiendo que ello te afectaría), más me avoqué a examinarme interiormente. Y me dí cuenta:
¿Por qué me extrañas más?
Porque tú me entregas todo al estar conmigo.
Yo sólo entregaba el 50%.
Era vergonzoso. Me sentí una mala pareja, una pésima compañera. Hasta tú en su momento me lo habías reprochado y tal vez en ese momento no le tomé el real peso. Tú siempre me entregas todo tu ser hasta en el más ínfimo de los instantes juntos y dejas toda tu vida en mis manos, es como si quedaras "vacío" tras entregarme tanto. Y yo no dejaba casi nada en ti para llenar ese espacio.
Siento que ahora... ahora que me dices sobre esta obsesión que crees que te aqueja por mí, es lo mismo. No te estoy entregando lo suficiente. No, Felipe, no lo estoy haciendo y tal vez sea algo inconsciente, porque creí que te estaba realmente entregando más. Ahora veo que no.
Mira tu caso con la Ignacia. Le diste todo de tí aunque no la hayas amado y ella nunca te respondió con lo mismo. ¿Resultado? Un alma hambrienta por más. Un más que nunca le era entregado.
Y bueno, empecemos:
Perdóname. Hice lo posible para invertir la situación y no me resultó. Creí tal vez que estaba dando más y no fue así. Ahora tú, mi vida, mi Sol, pagas el costo de un involuntario egoísmo de mi parte.
Más no me basaré sólo en pedirte perdón: Esto no se quedará así.
No permitiré que sucumbas ante este tiranosaurio.
Y no, no lo olvido.
Y espero que no lo olvides tú.
Te Amo.
Inagotable e incansablemente.
Tu Camila.
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